Nos van a volver locos. Por
un lado, las autoridades dicen que hagamos deporte y nos alimentemos sano. Pero
en Barcelona, dentro de los autobuses urbanos
van a vender chucherías y chocolatinas. También nos advierten de que el tabaco,
además de muy malo, es cosa de tontos. Aunque la Comunidad de Madrid se fuma un puro, y los que hagan falta, con tal
de instalar EuroVegas.
El juego de las palabras
jueves, 3 de octubre de 2013
Nos quieren ludópatas y majaretas
viernes, 27 de septiembre de 2013
España, ese país que no mueve el culo
Cuatro de cada diez
españoles sólo se mueven para ir del frigorífico al sofá. Y es que no hay quien
nos entienda. Porque nos pasamos la vida quejándonos de lo mal que está la cosa y,
en lugar de salir corriendo, nos tiramos al sillón en cuanto podemos. Y, como
nuestro ejemplo a seguir es Homer
Simpson, resulta que la cuarta parte de los niños de cinco y seis años padece
sobrepeso.
martes, 24 de septiembre de 2013
Como somos unos guarros, a pagar por mear
A este paso, nos cobrarán hasta por respirar. De momento, lo van a hacer por mear en la madrileña estación de Atocha. Y todo se andará, puesto que ADIF –tristemente conocida por el accidente de Santiago– ha adjudicado el servicio a una empresa holandesa. Y como estos son tan eficientes, pues habrá que echarse a temblar. O, como diría un castizo, salir de casa meado y cagado. Aunque la culpa la tenemos nosotros, que lo ponemos todo perdido.
jueves, 19 de septiembre de 2013
¡Cómo nos gusta copiar en los exámenes!
Además de escaqueados,
somos unos tramposos. Por eso, las universidades públicas de Navarra y Cantabria obligan a sus alumnos a firmar una declaración prometiendo no hacer chuletas. Y es que la mitad de los universitarios, según publica El País, reconocen haber
copiado en los exámenes.
Pero es que seis de cada
diez se jactan de haber plagiado sus trabajos en Internet. Como además de escaqueados y tramposos somos unos mentirosos
de cuidado, el personal firma lo que haga falta. Luego, como Rajoy, si te he visto no me acuerdo.
Porque ya no puedes fiarte
ni de los nuevos policías. Por lo menos, en Barcelona, donde hace un par de meses tuvieron que repetir unas
pruebas de acceso a la Guardia Urbana.
Resulta que hasta se consintió el uso de móviles y Ipads para buscar las respuestas en Google. Y todavía habría quien suspendiera.
Desde que al piloto Dani Pedrosa le colocaran con un
pinganillo, en unos exámenes para patrón de barco, todo vale. Sólo falta que aparezca
ahora un antiguo compañero de Susana
Díaz, la presidenta de Junta de Andalucía, diciendo que, además de
tirarse diez años para acabar la carrera, también le daba a la chuleta.
Y es que, como somos unos
espabilados, con la ayuda de las nuevas tecnologías hemos creado una industria del
copieteo. Porque ya tenemos hasta
micropymes de la chuleta electrónica en las universidades. A este paso,
acabarán por convertirse en instituciones como los tunos, a quienes, por
cierto, no les interesa lo más mínimo aprobar. Y, como España es un chollo para los vendedores de pinganillos y micrófonos,
así se explica que las agencias de detectives se hayan multiplicado.
A la hora de copiar, o
sacarnos un carnet sin ir a clase, es que somos únicos. Si no, que se lo digan
a Alejandro Sanz o Sofía Mazagatos –la del candelabro-, a
los que hace quince años engancharon con carnés de conducir fraudulentos que habían obtenido en Gibraltar. Junto a ellos, la Guardia Civil colocó a otros 1.800 conductores.
Vamos, que lo nuestro viene
de tradición y deberíamos estar curados de espanto. Aunque, eso sí, mucho
cuidado quien lleve un marcapasos porque los inhibidores anti pinganillo pueden
darle un susto. Y es que eso de copiar, aunque nos ponga mucho, también tiene
efectos secundarios.
martes, 17 de septiembre de 2013
Bárcenas da envidia a los estudiantes sin beca
Como el Gobierno siga recortando las becas, y aparezcan más imágenes de Bárcenas en la trena, las cárceles se
van a llenar de estudiantes. No hay más que ver en La Sexta al ex tesorero de Rajoy
para que le dé envidia a más de uno.
viernes, 13 de septiembre de 2013
Barcelona nos pide 20 euros a cada uno para otra olimpiada
Los políticos catalanes que
impulsan las Olimpiadas de Invierno Barcelona Pirineu 2022,
pretenden sacarnos –a cada uno de los españoles– casi 20 euros por cabeza para
organizar su sarao. Resulta que, según la propuesta preliminar –revelada por el
diario El Mundo– más de la mitad de
las inversiones necesarias van a salir de nuestros bolsillos. Así, cualquiera.
Pues sí, la pasta tiene que
salir de esos españoles con lo que la casta política catalana no quiere saber
nada. Y cuya Vía por la Independencia ha sido respaldada por centenares de
miles de personas. Y como de Finisterre
al Cabo de Gata y de Santander a Sanlúcar de Barrameda somos sadomasoquistas perdidos, aceptaremos
el nuevo latigazo. Total, después de la humillación del café con leche de Buenos Aires, tragamos con todo.
Porque, por ejemplo, los
uniformes que lucieron el Príncipe, Rajoy, Ana Botella, y el resto de autoridades que nos representaron ante
los miembros del Comité Olímpico
Internacional, costaron cerca de 42.000 euros. Lo que supone la vuelta al
cole, según la OCU, de 22 alumnos de
Primaria y Secundaria. Curiosamente, el mismo número de medallas que nuestros
atletas ganaron en Barcelona 92.
Claro, que en aquellos tiempos los políticos catalanes todavía no se había
echado al monte. Y los españoles de a pie seguíamos en lo alto del guindo,
creyendo que esto era jauja.
Pero hay que conservar la
calma. Porque nuestros dirigentes sólo piensan en el bien común. Como José María Odriozola, presidente de la Federación Española de Atletismo, que lleva la friolera de 24 años en el
cargo. Y qué decir del vocacional Ángel
María Villar, el presidente de la Federación
Española de Fútbol, que este año
cumple sus bodas de plata en la millonaria poltrona.
Ya lo decía Bale, el hombre de los 100 millones de
euros, que hubiera venido gratis al Real
Madrid. Y lo repetía Ozil, otro
indigente futbolístico, que salió pitando a Londres
para jugar en el Arsenal. Pues si
son tan solidarios, podían haberse puesto a vender camisetas del Barça, de esas que llevan la bandera
catalana y que fueron lo más visto en la macro
manifa independentista del miércoles.
A Qatar Fundation no le hubiera importado
repartir los beneficios, en la propia Barcelona,
entre esos miles de niños que se acuestan cada noche con el estómago vacío.
jueves, 12 de septiembre de 2013
Nos va el sadomasoquismo
Nos gusta recibir estopa. Y es que somos masoquistas.
Por eso, un candidato a diputado en Alemania,
del Partido Liberal, busca esclavos
sexuales en Internet. Bajo el pseudónimo de Master HM, se describe como dominante y sádico. Aquí en España no le faltaría clientela.
Porque mira que nos dejan en pelotas, nos sacuden una
y otra vez el bolsillo, despotricamos contra la casta política y acabamos
votando, sumisos. Así, no es de extrañar que los españoles, según el último
informe de la ONU, hayamos dejado de
ser la alegría de la huerta.
Normal, y ahora resulta que son daneses, noruegos y
suecos los que se parten de risa y disfrutan de la vida. Y, encima, a precio de
saldo en nuestras playas, hinchándose a fritura de pescado y atendidos por camareros
que no pasan de los 500 euros al mes.
Aunque para sadismo, el de los políticos portugueses,
que no dejan de torturar a sus compatriotas. El penúltimo latigazo, un recorte
del 10% en las pensiones de los funcionarios que reciben más de 600 euros al
mes. Mientras tanto, Christine Lagarde,
la dominatriz del Fondo Monetario
Internacional que azuza un día sí y otro también nuestra tortura, se
levanta más de 320.000 euros netos al año. Menuda madame.
Si es que no tenemos remedio. No hay más que ver a los
universitarios novatos de los colegios mayores. Se dejan una pasta en la
matrícula y, como bienvenida, tienen que aguantar un rosario de humillaciones. Por
eso, como todo tiene un límite, se está produciendo una desbandada de titulados
al extranjero. Y es que allí les darán cera, pero al menos les pagan.
Tan bajo hemos caído, y tanto nos hemos acostumbrado a
que nos zurren la badana, que la Comunidad
de Madrid sigue empeñada en que se
fume en Eurovegas. Da igual que el
tabaco mate o provoque malformaciones en los embarazos. Porque ahora resulta
que se trata de un proyecto que, después del fracaso olímpico, tiene aún más
relevancia.
Afortunadamente, después del mal café de la alcaldesa,
los políticos manirrotos que nos gobiernan han decidido que Madrid no suplique una vez más ser ciudad
olímpica. Para eso, ya está Tokio,
que tiene unos cuantos barrios llenos de sumisas gheisas. Y esto, a los
miembros del Comité Olímpico
Internacional, empezando por Alberto de Mónaco, les debe poner a cien.
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