Vivimos en un país de
exhibicionistas. Aquí, cuando no nos ponemos en pelotas para batir un récord de
nudistas en Almería llega una pareja
de policías de Barcelona y les da
por hacer el tonto, sacando medio cuerpo fuera del coche patrulla. Todo para grabar
la hazaña y vacilar después con los amiguetes. Lo mismo que el maquinista de Santiago, a quien eso de alardear en Facebook
de lo mucho que corrían sus trenes –sea o no responsable de la tragedia– ya le
ha salido caro.
sábado, 27 de julio de 2013
Cómo nos gusta fardar en Facebook
sábado, 20 de julio de 2013
Qué pena que el Whatsapp Espía sea un timo
En
un país de tramposos, que retrataron Tony Leblanc y Antonio
Ozores estafando con la estampita y el trile en el Madrid del franquismo, ya estaba tardando en llegar
el timo
del Whatsapp.
jueves, 18 de julio de 2013
Vegetarianos y meando el móvil
Los españoles que acaben en
la cola del paro, después de buscarse la vida en Alemania, ya saben cuál
es el primer consejo: dejar de comer carne. Luego, hacerse huertanos con el
trozo de tierra que les dejen. Seguidamente, beber agua del grifo, que la
embotellada está muy cara. Y los refrescos, la cerveza y el vino, ni te cuento.
Como eso de bañarse también
gasta mucho líquido, a ducharse tocan. Y rapidito, igual que en la mili. Así lo
aconseja una guía para los desempleados de Schleswig-Holstein, que –además
de ser una región muy difícil de pronunciar– está al norte de Alemania,
lindando con Dinamarca.
Pues nada, como muchos españoles
ya tenemos experiencia en eso de masticar césped, para ver si bajamos la tasa
de alcoholemia, según el reciente estudio de la aseguradora Línea Directa,
vamos sobradamente preparados. Además, después de ponernos ciegos a botellón,
sabemos que no hay nada como el agua del grifo. Qué más da si es gorda, caliza
y sabe a rayos. Con que nos quite la cogorza, vale.
Y que el funcionario de la
oficina de empleo alemana se pone farruco a la hora de aprobar el subsidio,
pues nos liamos a hacer flexiones y listo. Si es que los españoles, después de
cinco años de una desgracia tras otra, estamos hechos a todo.
Además, si tenemos que
hacernos vegetarianos, pues venga. Total, nos estamos quedando sin restaurantes
en los que comer solomillo cuando acertemos la Primitiva. Porque, sólo en Madrid,
una quinta parte de los antiguos locales de postín, como Jockey o Club
31, ya no sirven ni el plato del día.
Y al que no cierra porque
los clientes ya se llevan el tupper
al curro, llegan los inspectores de Montoro y le precintan la bodega,
como le pasó a Sergi Arola. Y eso por una deuda de 148.000 euros,
que son una miseria comparados con los 3,6 millones que adeudaba Arturo Fernández,
el presidente de la patronal madrileña. Pero, que si quieres arroz, van y le
chapan el restaurante a todo un cocinero con dos estrellas Michelín.
Es que no respetan nada.
Vamos, que desde que a los Bardem
les diera por hacer un ERE en ese restaurante tan cuco que regentaban en la
capital, ya puede pasar cualquier cosa. Hasta que reservemos mesa desde nuestro
smartphone con las baterías recién cargadas
de orina. Así lo aseguran unos científicos británicos. Porque ya somos como el
náufrago de García Márquez, que aguantamos lo que nos echen.
sábado, 13 de julio de 2013
Ahora sí le tenía que caer un puro a Bárcenas
Nada de ingenieros ni
asistentes de dirección. Tampoco camareros ni carretilleros. Lo suyo, para
encontrar un buen curro, y viendo cómo se pone el patio del talego nacional, es
hacerse demandadero. Como ése que
surtirá de habanos a Bárcenas. Además
de sencillo, sabemos que el cliente paga, por la cuenta que le trae. Sobre
todo, si tiene gustos de sibarita y, como el antiguo tesorero del PP, le hace ascos a los Farias.
miércoles, 10 de julio de 2013
Sin preservativos, pero con rombos en la tele
Estamos tan deprimidos que
hasta la marca de preservativos Control
ha tenido que hacer un ERE. Nada
menos que cincuenta trabajadores se van a la calle. Ya, por no venderse, ni
condones. Y ahora va el Ministerio
de Sanidad y anuncia que dejará de
financiar ocho píldoras anticonceptivas que empezó a costear el Gobierno de ZP. Pues sí que estamos buenos.
lunes, 8 de julio de 2013
Hasta los suecos curran en negro
Va a resultar que los
nórdicos también trabajan en negro y esconden al fisco lo que pueden. Y más,
porque la condición humana es así. Y es que, según la Unión Europea, los suecos escaquean a su Hacienda catorce de cada
cien coronas que producen, una más que los daneses.
jueves, 4 de julio de 2013
Fumar es de tontos
Todo
en la vida acaba teniendo su explicación. Así, ya sabemos por qué Rajoy se fuma un puro cuando se pasea
por Nueva York. O la razón por la
que Zapatero se saltaba a la torera
la Ley antitabaco que él mismo impulsó. Y es que, según un estudio en el que ha
participado la Universidad Carlos III,
de Madrid, los estudiantes que fuman
son más torpes. Y cuanto mayor sea la dependencia, peores notas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)